Приколы и шутки про деньги, банки, магазины, брокеров и продавцов

Содержание

• 1 Остроумные цитаты о деньгах
  • 1.1 1
  • 1.2 2
  • 1.3 3
  • 1.4 4
  • 1.5 5
• 2 Юмор, анекдоты, приколы на тему «Кредит»
• 3 Анекдоты про трейдеров и про форекс
• 4 Ограбление века — смешные приколы в банке:
• 5 Анекдоты про банкиров
• 6 Анекдоты про брокеров
• 7 Смешные анекдоты про торговлю
• 8 Анекдоты про продавцов и покупателей

Остроумные цитаты о деньгах

1

Я деньги не люблю! Просто я люблю то, что на них можно купить!

Ильф и Петров

2

Если каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год вы будете удивлены, как мало у вас набралось.

Эрнест Хаскинс

3

За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом.

Джон Биллингс

4

Я хочу жит, как бедный человек с деньгами.

Пабло Пикассо

5

За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

Роберт Орбен

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Кредит»

• Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
• Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
• Не понимаю, зачем придумали слова "ипотека", "кредит" и "страхование", если уже есть слово "кидалово".
• У меня хватило ума не брать кредиты. Жизнь одна и я не собираюсь тратить её на выплату каких-то кредитов. Лучше я буду есть, пить и веселиться!
• Что с людьми сделали кредиты: все такие в шубах, с айфонами и все в маршрутку лезут.
• У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.
• Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился ))
• Когда он сказал, что заплатит за меня кредит, я поняла, что люблю его.
• Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...
• Работаю в банке. Балдею, когда девушки при заполнении заявок на кредит, в графе "основной источник дохода" указывают "муж".
• У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит!
• Получила премию... Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сделать себе сиcьки пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой. 
• Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать...
• Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её придётся 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет... Эта мысль не даёт мне покоя.
• Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил страховой полис, застраховал жизнь. Теперь я вообще бессмертный!
• Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах») 
• Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь..

Анекдоты про трейдеров и про форекс

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

У жены трейдера спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал…

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 — про…давай…те!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

В семье трейдеров:
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вообще, трейдинг на форексе — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Eщё пять минут подождём и будем брать.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Стоп лосс — это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: «Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?». Трейдер отвечает: «У меня газеты не было».

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

— Stop loss — друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit — это тебе не женская юбка…

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й — пессимист — все пипец, падаю….
2й — оптимист — класно я лечу!!!!
3й — трейдер-«медведь» — «шорчу» по полной!!

Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
— Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, — говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
— Запросто…
Трейдер:
— А как?
Доктор:
— Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!

— Как дела?
— Да вот с женой своей развелся…
— Как же так, ведь у вас такая любовь была?
— Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Ограбление века — смешные приколы в банке:

 

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да! Без проблем выдает…
— А если я не верну долг?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого числа не вернете, шестого и предстанете.

Читайте также: «А что если бы коты стали бы сотрудниками Сбербанка?»

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю: — Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир: — Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

— Накопилась усталость, глаза слипаются…
— Выпей кофе, взбодрись
— Три чашки выпил, ничего не помогает
— Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Приходит мужик в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев его жену шепотом спрашивает:
— Как ты мог жениться на такой некрасивой, хромой и горбатой девушке?
– Говори нормально, она всё равно не слышит…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта пала в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог её спасти!!!

— Наши банки успешно внедряет нанотехнологии.
— В каком смысле?
— Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

По статистике 50 процентов женщин предпочитают брюнетов.
Другие 50 процентов предпочитают блондинов.
Но вот что странно, и те и другие должны быть банкирами.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— Нам показался странным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить 10 000 лотерейных билетов»

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищите нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже!!!

Пожилой банкир женится на молоденькой девушке.
Она ему говорит: — У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Финансовая отчетность банков как женская одежда — чем она прозрачнее, тем лучше.

Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берёт у них кредитов…

Диалог сотрудника банка с клиентом:
— Скажите, кредит оформлен на Вас?
— Нет, не на меня, на холодильник.

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
— Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира.
Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Как приятно время от времени чувствовать заботливые нежные женские руки… в своих карманах… когда там нет денег.

В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего. Сплю, как ребенок…
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Жена, возмущено:
— Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
— Хааарошая собачка, ууууумная собачка…

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: — Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает: — Говорите громче, у нас бедность не порок!

Банк – это место, где вам дадут денег в кредит, только если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Банкир ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».

Сотрудник банка делится с коллегой — как-то заявку на кредит у клиента, так он в поле в анкете «Среднемесячный доход» указывает 100 000 рублей, а «Совокупный доход семьи» заполнить не может и спрашивает:
— А что это такое?
— Ну вместе с женой сколько получаете?
— 85 000 рублей в месяц.
— Так у вас одного только 100, почему же с женой сумма меньше?
— Так я ей что, всю свою зарплату отдавать буду?

Выписка из трудовой книжки бывшего коллектора: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.

Директор банкротящегося банка — бухгалтеру:
— Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит?
— Да, написал.
— И как вы к ним обратились?
— «Дорогие друзья…»
— Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!

У Алёны задолженность по просроченному кредиту в банке, а её любимый парень Николай работает коллектором именно этого банка. И вот теперь, по новому закону о коллекторах Николаю запрещено видеться с Катей чаще одного раза в неделю, нелья и звонить ей чаще двух раз в неделю, помимо этого, теперь Николай не имеет права общаться с Алёной с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Влюбленная пара в отчаянии!

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте банка в воскресенье в 3 часа ночи…

Идея банковского пранка: находим двух близнецов, первого близнеца ставим в очередь к кассе в банке, а второй близнец вбегает в банк с криком: «Стой! Не покупай доллары! Я — это ты из будущего! В феврале курс упадет до 20 рублей»…

Анекдоты про банкиров

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

— Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Анекдоты про брокеров

Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли — сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Смешные анекдоты про торговлю

Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!
Возьмите помидоры, они зелёные!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Анекдоты про продавцов и покупателей

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести.
А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец товар!
На конец — это в аптеке напротив!

Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
Когда-нибудь я вас сломаю.

Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика,
Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели?
Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался.

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
Есть.
— Какого цвета?
Белого, твою мать!

Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
Не знаю. Только ест очень много.